Compendio definitivo de reglas para una sumisa

Cada vez con mayor frecuencia aparecen en la red más y más manuales y conjuntos de reglas relacionados con el BDSM. En general, he logrado identificar tres tendencias:

- Sobre técnicas: Se focalizan en cómo realizar diversas prácticas, los riesgos y precauciones, y diferentes opciones disponibles. Algunos ejemplos son dónde no se debe azotar, el impacto de diversos elementos, la fricción que pueden tener las cuerdas en diferentes materiales, dónde hay riesgo de afectar el sistema nervioso al hacer presión, la higiene que se debe tener con los aparatos de castidad, y un largo etcétera.

Estos los considero no sólo útiles sino necesarios. Cualquier cosa que genere nuevas posibilidades y logre evitar la imprudencia que suele acompañar al desconocimiento es más que bienvenida.

- Sobre lo emocional: Que contienen sugerencias sobre prácticas y estrategias que, de manera complementaria con los anteriores sobre los aspectos físicos, buscan lograr un mayor disfrute y cuidado de la parte emocional. Por ejemplo, tener momentos y canales de comunicación efectivos, que pueden variar para cada par Dom/sum, ya sean diálogos periódicos sobre ciertos aspectos, llevar un diario, lenguaje de señas, señales de humo o lo que resulte funcional y conveniente para cada quién; o el hecho de no imponer ni aplicar un castigo estando enojado; o la importancia del aftercare, entre otras cosas.

Estos me parecen tan importantes como los técnicos. Aportan elementos que enriquecen la relación y extienden el cuidado a eso que va más allá de la sensación en la piel.

- Sobre cómo "debe ser" una sumisa: Son los que comienzan con "una sumisa debe/no debe sentir/hacer/pensar" y me parecen una reverenda estupidez. (Fundamentalistas resentidos en 3... 2... 1...). En mi experiencia, su función principal es señalar a los demás: "Pero, ¿Cómo, tu sumisa no hace tal cosa?",  "una buena sumisa tiene que...", "si realmente quieres ser sumisa, tienes que...", "¿Ah, no haces tal cosa? Eres una mala sumisa". 

Lo que he visto es que diferentes personas opinan y sienten distinto frente a diversos comportamientos: A este Dom le parece inconcebible que una sumisa diga "mi Señor", porque no debe usar un posesivo para referirse al Amo, pero este otro Dom exige que su sumisa le diga "mi Señor" para que se note la diferencia cuando habla con Él, o simplemente porque le gusta y se le da la gana. Para este Amo es una condición sine qua non que la sumisa nunca lo mire a los ojos durante una sesión, mientras que otro Amo siente un enorme placer al mirar directamente a los ojos a su sumisa en el momento en que ella decide arriesgarse y superar su miedo y dice "sí, Amo", a algo que antes no se atrevía a realizar. A este le parece fundamental que la sumisa lo trate de usted, aquel prefiere que lo trate de tú, y mil ejemplos más.

Creo que los contenidos y las formas de una relación los deben construir los directamente involucrados, y no reglas inventadas por gente que ni los conoce.

Sin embargo, después de una investigación exhaustiva, de traducir manuales "sumisiles" en 247 idiomas, de entrevistar a los gurús de la federación intergaláctica del BDSM, y de una que otra epifanía, logré construir el 

Compendio definitivo de reglas para una sumisa

1. Las que acuerde con el Amo, de manera voluntaria y consciente.

Fin.

Espero que mi arduo trabajo les sea de utilidad.

"Mamá, quiero un perrito"

Quienes tengan hijos, sobrinos o niños cerca, seguramente habrán escuchado historias relacionadas con esta solicitud. Casi siempre, lo que el niño tiene en mente es lo divertido que será llegar del colegio y, cuando tenga ganas, jugar con el perro. Pero cuando la mamá escucha la solicitud, aunque tal vez comparta con el niño el deseo de tener un perro, también pensará en las responsabilidades que eso implica: llevarlo al veterinario, sacarle las pulgas, servirle la comida y el agua, sacarlo dos veces al día, recogerle la caca, mimarlo y cuidarlo, por sólo nombrar algunas.

Hago aquí una metáfora con el BDSM. (Espero que no haga falta aclarar que NO estoy diciendo que una sumisa sea equiparable a un perro). Cuando alguien me dice "quiero ser tu Amo", a veces respondo con un "¿Por qué?". Las respuestas casi siempre son una variante de "porque sería rico que una mujer me obedeciera", lo que casi siempre se traduce en "porque quiero una mujer que me la chupe sin que yo tenga que poner nada de mi parte ni hacer ningún esfuerzo", y que a mí invariablemente me suena a "porque sería rico llegar del colegio y jugar con un perrito."

Sin embargo, al igual que el niño del ejemplo, muy pocos de quienes suelen mostrar afán en encontrar sumisa muestran siquiera una mínima noción de la responsabilidad y el trabajo que implican tener una: cuidarla, guiarla, aprender (de sí mismo y de ella), dedicarle tiempo, conocerla, sus motivadores, sus miedos, hasta sus estrategias de manipulación, sus potencialidades y esas otras cosas que necesita mejorar.

Una relación BDSM, como cualquier otra, implica trabajo. Seguro ud. que lee esto es perfectamente capaz de recordar esas veces que ha tenido que hacer un esfuerzo por un amigo. Levantarse muy temprano para acompañarlo al aeropuerto, aguantarse el desamor cuando terminó con la novia, cuidarle la borrachera y quién sabe cuántas cosas más. No es distinto con una sumisa.

Por supuesto que se espera que una sumisa se esfuerce por complacer a su Amo, que aprenda qué y cómo le gusta y procure hacerlo. Pero eso no exime al Amo de un esfuerzo igual por hacerla sentir que ese lugar a sus pies es en el que ella desea permanecer.

Quiero ser tu Amo

Afortunadamente, en mi opinión y para mi placer, no es posible definir de manera absoluta y tajante las diferentes posibilidades de la sexualidad y la interacción humanas. Y las categorías que nos inventamos resultan siempre pocas, insuficientes, desbordadas por la inmensidad de lo que pretenden delimitar y definir. Por eso no es fácil responder a ciertas preguntas que hacen los curiosos o interesados en el tema BDSM: "¿Qué te hace tu Amo?", "¿Cómo ser un Amo?", "¿Cómo conseguir sumisa?".

Es claro que lo que más se muestra y se publicita del BDSM es lo relacionado con la indumentaria y el juego sadomaso, imágenes, videos y relatos de mazmorras y calabozos llenos de cepos, potros, cruces, y mujeres esculturales envueltas en látex, que casi levitan sobre unos tacones de mínimo 25 centímetros, con agujeros disponibles para los Doms, o actitudes crueles y despectivas hacia sumisos indefensos.

Por lo tanto, no resulta extraño que la imagen que muchos tengan del BDSM sea esta. Y no pretendo negar el deleite que me provocan algunas de las actividades "típicas" de este tipo de escenas. Sin embargo, a la hora de pensar en reunirse, verse, jugar, en fin, relacionarse, con otras personas fuera de la pantalla, el porno sadomasoquista no es la mejor fuente de información.

"Pero... ¡Es que a mí me gusta dar órdenes!". Lo entiendo, es divertido. No eres el único, le gusta a muchos, incluso a mí. Es más, le gusta a casi cualquier niño mayor de 2 años, que puede pasárselo todo el día con: "dame mi juguete", "llévame al parque", "cómprame ese dulce", o "quiero irme a casa ya". Como te darás cuenta, no es difícil, basta manejar los rudimentos del lenguaje para lograrlo. Ah, pero conseguir que otra persona te obedezca voluntariamente y con placer, esa es otra historia... y requiere esfuerzo. Así que no, no es eso lo que te hace un Amo.

"Er... bueno... ¡Me gusta el sexo duro!". A mí también. Pero no necesito ser sumisa para tenerlo. Ni tampoco hay que ser Amo para conseguirlo. Basta con que dos personas quieran tener un juego sexual un poco fuerte, que acuerden una serie de actividades, tomen las precauciones para llevarlas a cabo, palabra de seguridad incluida, y ya está.

"Pues... me gustan los juguetes". Fantástico. Los juguetes pueden ser el complemento perfecto para una actividad y abren nuevas posibilidades. Pero tampoco se necesita ser Amo para usarlos. Hasta donde sé, los venden libremente en los sex shops y algunos hasta se pueden fabricar en casa.

"Soy un experto haciendo nudos" Qué bueno. El conocimiento de las técnicas es muy importante para disminuir los riesgos posibles y la ocurrencia de un accidente. Aunque es tanto o más importante conocer a la sumisa, física, mental y emocionalmente. Pero mucha gente puede llegar a conocer las técnicas. Para mí, eso no basta.

"¿¿¿Y entonces???" En mi opinión, un Amo es aquel capaz de ganarse y mantener la confianza de su sumisa, y asumir todo lo que eso conlleva. Lograr que ella voluntariamente se arrodille frente a Él ofreciéndose completa, mostrando sus miedos y vulnerabilidades, y aún así sintiéndose segura, sin dudas o vergüenza. Conseguirlo significa tener la paciencia y dedicación suficientes para conocerla como persona, saber qué la motiva, qué le disgusta, qué piensa, cómo reacciona. Es entender que someterla implica darle tu respeto y ganarte el suyo. Eso es lo que te hará ser un Amo.

Para ti, internauta buscapolvos

Dentro de la variopinta fauna de la red, hay un personaje con el que todas nos hemos encontrado alguna vez:  el internauta buscapolvos. Es ese caballero que busca saciar su necesidad/carencia de sexo, y que aborda a las mujeres con esa actitud que tantas veces hemos visto: "oye, tú, cosa con vagina, ando excitado." No pretendo que este post modifique su comportamiento pero si, por una vez, alguno de ellos realmente me escuchara, esto sería lo que le diría:

Eres un internauta buscapolvos, te sientes a tus anchas en internet, ese maravilloso lugar donde asumes que no necesitas perder el tiempo seduciendo o cortejando, lleno de mujeres a tu disposición para calmar tus ganas. Yo no soy una de ellas.

- No soy un objeto: Puede que te resulte difícil de creer, o que simplemente no te importe, pero soy una persona. Si me tratas como si me llevaras a una carnicería donde puedes destazarme, desechando primero el cerebro, por supuesto, para hacer uso a tus anchas de pedazos de mi cuerpo, pierdes el tiempo conmigo. Sé que, con excepción de tu santa madre (y Dios bendiga a tan noble ser por haberte engendrado), consideras que las mujeres son simples pedazos de carne para tu divertimento. Ese es tu asunto, tienes derecho a pensar lo que se te antoje, pero no esperes que yo actúe de esa manera.

- No estoy a tu disposición: No estoy en un anaquel esperando a que llegues a tomarme para satisfacerte. Yo tomo decisiones sobre mi cuerpo, mi sexualidad y con quién me relaciono. No estoy interesada ni obligada a complacerte, satisfacerte, educarte, guiarte, mostrarte o cualquier otro verbo que se te ocurra. Sí, me estás hablando en un sitio para adultos, pero eso no significa que me esté ofreciendo, o que tengas el más mínimo derecho sobre mí. De nuevo, estás en tu derecho de buscar lo que te interese, consumir y desechar, si eso es lo que te atrae. Eso no pelea con mi derecho a decirte que no.

- La zalamería no me impresiona: Espero un buen trato de quienes conversan conmigo. Pero que me llames "bebé", "nena", "linda", "princesa", o que me digas lo linda que te parezco no es el camino para conseguir un polvo conmigo. Reservo ese trato para las personas con quienes he desarrollado algún tipo de cercanía. No faltará aquí el que lea y responda "ah, le gusta que la traten a las patadas". NO. Una conversación agradable con un trato respetuoso basta para llamar mi atención.

- Hay otros haciendo lo mismo que tú: ¿Sabes cuántos mensajes, en el perfil o en el chat, me llegan ofreciendo lo mismo que tú? Y no porque yo sea especial, le pasa exactamente lo mismo a todas las demás. Es porque hay decenas como tú, enviando los mismos mensajes, diciendo las mismas cosas: "tengo una verga de...", "me encanta hacer sexo oral", "soy un experto en...", "te hago lo que quieras", y demás frases por el estilo. ¿Qué hay de diferente o llamativo en un mensaje enviado por ti que me haga interesarme? Nada. Absolutamente nada.

- Tus necesidades/carencias/ganas me tienen sin cuidado: Que TÚ estés excitado, que TÚ tengas un fetiche de pies, que TÚ desees dar o recibir azotes, lluvia dorada, lengua, penetración o cualquier otra cosa, es TU problema, no mío. Tengo claro que a ti no te interesa lo que yo deseo y, como con todo lo anterior, es tu soberano derecho. Yo también lo ejerzo: lo que desees me resbala.

- Aprecio las habilidades sociales: Eso significa que espero una conversación, no una entrevista. Espero algo más que simplemente te dediques a escribir las preguntas pre-pedido-de-msn-la-cámara-y-la-vueltica, una interacción a partir de mis respuestas y no simplemente que pases a la siguiente pregunta como si fuera una encuesta. Al igual que con los mensajes de ofrecimiento, muchos hacen las mismas preguntas iniciales: ¿De dónde eres?, ¿A qué te dedicas?, ¿Qué te gusta hacer?. Mis respuestas también serán las mismas. La diferencia está en qué hagas tú con esas respuestas. Ignorarlas y seguir con la encuesta (lo que demuestra que te importa un bledo cómo responda) o efectivamente armar una conversación a partir de ellas.

- No veo a las demás personas como objetos: Si la conversación no fluyó y ya te diste cuenta que no lograrás sexo conmigo, no me pidas que te presente a alguien más. No tengo un servicio de citas ni soy proxeneta. El mero sentido común me impide pensar siquiera en algo como "oye, amiga, ¿qué te parece si te presento un desconocido de internet, igualito a los que se te ofrecen a ti, que está excitado y con ganas?". Y, lo más importante, considero a las mujeres que conozco como mucho más que objetos para el placer, así que no las ando ofreciendo o presentando.

- Aprende a manejar el rechazo: O, por lo menos, insulta con inteligencia. Si ya notaste que no follaré contigo ni te daré material para pajearte, no ha pasado nada, tú eres uno más de los que se ofrecen, y yo soy una más a la que te le ofreciste. No empeores las cosas mostrándome que tienes la madurez emocional de un niño de 5 años cuando se le niega un juguete, haciendo una pataleta. Decirme cosas como "puta", "fea", "amargada" y demás insultos que cualquier niño de primaria podría superar no me va a hacer sentir mal. Eres un desconocido de internet. ¿Crees que busco tu aprobación? Además, tú eres quien fuiste rechazado por alguien a quien consideras todo eso, así que... eso debe ser aún peor.

Seguramente todo lo anterior te parece complicadísimo y consideras que he de tener muchos requisitos. Si una conversación simple, en la que participes con tus opiniones y tengas en cuenta las mías te parece algo muy difícil de lograr, entonces tenía razón desde el principio, y probablemente ni siquiera hayas llegado hasta este párrafo, y estarás en un compulsivo copiar y pegar mensajes de ofrecimiento a todas las mujeres.

Convirtiendo el placer en ciencia. Convirtiendo el deseo en religión.

Una de las características principales de las congregaciones religiosas que conozco es la diferencia que hacen entre predestinados, iniciados, verdaderos y salvos, frente a los malignos, falsos, despreciados y condenados. Lo primero que se aprende es a diferenciarse de los excluidos. Esta es también una de las razones por las que me resulta tan difícil pertenecer a alguna de ellas. Me aburren los clubes, los cónclaves, los congresos, y todo aquello que me huela a membresía. Al igual que Groucho Marx, "no deseo pertenecer a ningún club que acepte como socio a alguien como yo".

Esa actitud, esa necesidad de exclusión y reafirmación, se extiende a otros espacios, y aparecen entonces los "verdaderos" metaleros, los "verdaderos" vegetarianos, los "verdaderos" hinchas de tal equipo, los "verdaderos" fanáticos de Batman... y los "verdaderos" bedesemeros, repitiendo casi todos una frase que va más o menos como "es que hay gente para la que esto es una moda, pero para mí es un estilo de vida", como si eso lo hiciera más válido y mejor, con la boca y los dedos listos para rotular a los impuros, a los "pseudos", a los que no siguen la verdadera doctrina. Esto me resulta paradójico, porque esos mismos que señalan son los que piden respeto para sí, por vivir unas formas de pareja o de placer erótico que se salen de los estándares socialmente admitidos, pero que reproducen la misma discriminación de que son objeto despreciando a otros.

¿Qué mejor oficio para un sádico que un Inquisidor?, ¿Quién hubiera pensado que Torquemada aparecería de nuevo en el espíritu de los bedesemeros? Y no me refiero a las fantasías de calabozos y torturas en potros y cepos, sino a aquellos que lideran la nueva Inquisición, para suprimir la herejía de esos advenedizos que no se dan cuenta que existe una y única manera de vivir el BDSM: la que esos sabios, verdaderos y puros están, humildemente y sin interés alguno, dispuestos a enseñarles. Parece ser que el próximo best seller, luego del boom de 50 sombras, será una edición revisada del Malleus maleficarum especial para bedesemeros, para que nuestros sadoinquisidores puedan viajar por el mundo condenando, ahogando y quemando a todos aquellos que vivan el bdsm de manera distinta a la santa doctrina.

La ciencia, por su parte, también tiene sus estrategias de discriminación y exclusión. El lenguaje es una de ellas. Una manera sencilla de identificarse entre personas con el mismo oficio es el manejo del lenguaje técnico, incomprensible y vedado a quienes están fuera del gremio. Por supuesto, muchas de esas palabras son útiles para entenderse y saber de qué se habla. No hay nada más desesperante para quien atiende una ferretería que recibir a un cliente que necesita "el coso del cosito" que es "más o menos de este tamaño". Y no me quiero imaginar un sumiso que acepte un ballbusting sin saber qué es.
Pero evitar malos entendidos pasa a un segundo plano cuando la intención del lenguaje es excluir y discriminar. Es ahí cuando enfocamos la atención en el lugar equivocado. Cuando la aceptación y el estatus en el grupo dependen de saber palabras y significados, que no son pocas en el bdsm: fisting, pegging, facesitting, ballbusting, spanking, branding (y la lista continúa); y cuando quienes no los conocen son objeto de burlas y desprecio. Cuando un abusador con experiencia y conocimiento de las palabras y las técnicas es envidiado, mientras que un neófito que actúe con responsabilidad y respeto es mirado con desconfianza.
Tengo perfectamente claro que muchas de las prácticas que se llevan a cabo en el bdsm implican riesgos físicos y emocionales y que, por lo tanto, es necesario informarse e ir con cuidado, minimizando al extremo la posibilidad de cualquier inconveniente. Pero a veces llegamos al punto en que el placer, la diversión, lo que se vive con el otro también pasa a un segundo plano y casi que desaparece, importan sólo el conocimiento y el reconocimiento: "yo he hecho", "yo soy el que más", "yo soy la única", "yo practiqué bdsm en otro país", "yo llevo muchos años haciendo" y otras frases que se repiten en cada encuentro. Por supuesto, espero estar siempre dispuesta a aprender de las vivencias y conocimientos de otros, y sé que hay gente con unos niveles de experticia que me causan asombro. Pero para mí, siempre, antes que ser un buen bedesemero importará si alguien es buena persona.
Y mientras aumentan los sacerdotes y los maestros, yo, al igual que otros, ni doctos ni salvos, seguiré en el BDSM practicando lo que más me gusta: loquesemedelaganing.

No esperes de mí...

Probablemente hemos conversado un par de veces en algún chat de una red social o hemos intercambiado un par de mensajes. Tal vez incluso hayamos coincidido en algún munch. Sé que me conoces poco, por eso escribo esta entrada. No es un "manual" sobre las sumisas, ni son premisas universales. Escribo a partir de mi experiencia y mis vivencias, y de la manera como entiendo, vivo y siento el bdsm.

Sí, soy sumisa. No sé qué idea tengas al respecto, y eres libre de pensar lo que desees. Sin embargo, es mejor que no esperes de mí:

- Que sea una puta a tu disposición: Encontrarás en el BDSM un amplio espectro de posibilidades de relacionarse, matrimonios o noviazgos entre un(a) Dom y su sumi; contactos de sesiones ocasionales; un rato de diversión; sumis que están disponibles en play parties para jugar, incluso, con gente desconocida; grupos de personas que tienen actividades conjuntas, y otras más que se me escapan. Lo que tienen en común todas estas situaciones es que la gente que se involucra en ellas lo hace voluntariamente, porque quiere hacerlo de esta manera. Así, yo también decido cómo, cuándo y con quién me involucro. Sí, soy sumisa. Sí, mi sexualidad es parte de mi sumisión. No, no estoy a tu disposición. A ti y a mí no nos une ningún vínculo, apenas te conozco. Por lo tanto, no tienes ningún derecho sobre mí, y asumir que lo tienes sin que yo te lo haya otorgado, sólo logrará que te deslices vertiginosamente por la cuesta que lleva a los ignorados de mi lista.

- Que sea débil o dócil: Mi sumisión no es producto de una falla o carencia en mi personalidad. Ser sumisa es una de las decisiones que he tomado en la vida. Igual que decido sobre mi posición política, mi filiación religiosa, las películas que veo, la música que escucho, la gente con la que me relaciono, entre otras muchas cosas. No esperes que me guarde mi opinión si estoy en desacuerdo contigo, cualquiera que sea el tema del que hablemos; ni que pierda voluntariamente una partida de cualquier cosa por ser sumisa; ni que no pueda decidir sobre mi vida o mi cotidianidad, ni que te necesite para hacerlo. Ser sumisa es, para mí, una opción. Lo soy porque me satisface, me agrada, porque tengo la fuerza de carácter suficiente para tomar la decisión más importante para una sumisa: la de entregar mis decisiones a otro.

- Que te trate de manera especial: Te identificas como Dom. Me parece sensacional. Yo, antes de cualquier otra cosa, soy una persona, y te veo como una persona. Te trataré con el mismo respeto y cordialidad que tengas conmigo. Buscando en la red, estos son algunos de los sinónimos que encontré en el diccionario para "protocolo": ceremonia, parafernalia, aparato, etiqueta, solemnidad, formalidad, ritual, rito, regla, reglamento, formulismo, fasto, ceremonial. "Respeto" no es uno de ellos. Reservo el uso del protocolo para mi relación D/s, para mi Amo. Contigo no me une ningún vínculo (¿ya te había aclarado eso?), así que te trataré de la misma manera en que trato a cualquier persona con la que me relacione. Si consideras que no referirme a ti como "Señor" es una falta de respeto, estás en tu derecho. Al igual que estás en tu derecho de no seguir en contacto conmigo si mi actitud te incomoda.

- Que el BDSM sea la única dimensión en mi vida: Decidiste hablarme porque viste algo en mi perfil que indicaba afinidad con el BDSM. Eso significa que, tal vez, tengamos en común algunos gustos (aunque no necesariamente). Sin embargo, y aunque entiendo la familiaridad que genera el anonimato de la red, te sentarías al lado de alguien que no conoces y le preguntarías: "Hola, ¿y a ti te gusta que te digan 'perra' mientras te dan nalgadas?". No conozco tu experiencia como conquistador/seductor pero, en mi opinión, no sería esa la manera más exitosa de acercarse a alguien o de iniciar un contacto. Tú y yo no tenemos ningún vínculo (tal vez leíste esto antes), por lo que no existe hacia ti la confianza suficiente para contarte mis prácticas o gustos sexuales. Además de sumisa me considero gamer, me encanta el blues, me gusta la cocina y aprender recetas o combinaciones que no conocía, me gustan el cine y otras cosas trascendentales e irrelevantes por igual. Si pretendes mantener algún contacto conmigo, y el BDSM es el único tema posible para ti, pronto empezarás a hacerme bostezar (y eso no es bueno).

- Que solucione tus necesidades/que esté a tu servicio: Tal vez llevas años soñando con escenas BDSM, o quizá te encontraste por casualidad algo que te llamó la atención en la red y decidiste curiosear. De repente te encontraste con que no eres el único que tiene esos gustos o deseos y estás emocionado. Sé que no es algo fácil, que nuestra sociedad condena y sataniza todo aquello que no se enmarque dentro de sus pautas de "normalidad", y que además tienes muchos deseos de vivir tus fantasías. Te deseo de corazón que muy pronto encuentres con quién vivirlas y que sea absolutamente placentero para ti y quienes lo compartan contigo. Pero no es mi problema. No hay ningún vínculo entre tú y yo (a que ya habías leído esto, ¿no?) y apenas hemos cruzado algunas líneas en una red social. 

No soy tu amiga, ni tu guía, ni tu maestra, ni tu cómplice. No tengo obligaciones contigo. Al igual que yo, otras personas con las que hables en la red y en la vida real estaremos dispuestas a darte la bienvenida al tema y a mostrarte algunos recursos que conozcamos y que puedan interesarte. Seguramente si participas en los foros haciendo preguntas habrá más de una persona que, de manera desinteresada, opine o te sugiera algunas posibilidades para aprender más. Pero es tu camino, y eres tú quién debe construirlo. Asumo que, si te interesa realmente, estás dispuesto a hacer algún esfuerzo por lograr lo que deseas. Celebraré y me alegraré por ti cuando consigas sumisa, pero ni es mi responsabilidad ni manejo un servicio de citas. Así que no esperes que te presente sumisas, ni que te lleve de la mano a los encuentros, ni que te haga una introducción en los diferentes grupos sociales, ni que te explique ciertas cosas cuando ni siquiera te tomas el trabajo de leer someramente sobre aquello que supuestamente te trasnocha. 

Tal vez has llegado a este punto y me estás mirando con sospecha. A lo mejor se te están cruzando por la cabeza frases como "¡pero qué exigente!", o "¿qué se creerá esta?" No considero que sea algo excesivo creerme una persona, y esperar que me trates como tal. Te aseguro que haré lo mismo contigo.

Yo Tarzán, tú Jane

Algunos apuntes sobre fauna bedesemera y esos personajes que nos encontramos de cuando en cuando. Seguramente es posible encontrar algunos de ellos en otro tipo de grupos, pero me refiero aquí a cómo se encuentran en el ecosistema BDSM. A los que se sientan aludidos, tómenlo como un pequeño homenaje.

- Los sumisos hagoloquesea / notengolimites: Suelen aparecer en las salas de chat y redes sociales, ofreciéndose indiscriminadamente a Doms y sumis por igual, sin leer perfiles o preocuparse si la otra persona está comprometida, interesada o siquiera busca lo mismo. Casi siempre se acaban de encontrar con el tema y les parece atractiva la idea de "experimentar sexo rarito". Aunque se ofrecen como esclavos, no suelen estar interesados más allá de un rato de estimulación. Y, por lo general el "loquesea" se ve drásticamente reducido cuando alguien les plantea posibilidades reales y concretas de lo que un Ama podría demandar de ellos. 

- Los Dominantes "naturales": Estos me causan mucha gracia. Son caballeros que tratan de explicar su rol dentro del BDSM a partir de características de la personalidad o actitudes en la vida, como si ser Doms fuera una especie de "destino" marcado en su carta astral. Entonces hacen el listado de aquello que hacen "naturalmente" y que los lleva de manera "natural" (la redundancia es completamente intencional) a ser Doms. Se describen como líderes, asertivos, a cargo de responsabilidades, capaces de tomar decisiones, entre otras cosas. Paradójicamente, la mayoría de sumisas que conozco las podría describir exactamente igual, compartiendo las mismas características que estos Doms presumen que los hacen "Dominantes naturales", será entonces que estas sumisas independientes, proactivas, responsables ¿están negando su "destino"? Cada vez que me encuentro con un personaje de estos me pregunto cómo será una "sumisa natural" o un "switch natural", y los que no son "naturales" ¿Qué vendrán siendo?. Más allá de esto, lo que se me ocurre cuando alguien, sin que nadie le esté preguntando, decide aclarar, explicar o demostrar que es Dom, es una frase de la sabiduría popular: Dime de qué alardeas y te diré de qué careces. Al fin y al cabo, alguien que está seguro de quién es no necesita ostentar de ello, ¿o sí?

- Los "yo Tarzán, tú Jane": Son esos Doms que se acercan a las sumisas con un universo absolutamente restringido, donde la única posibilidad de contacto y comunicación son las prácticas y gustos BDSM. Por lo general las dos primeras líneas son el perfil sociodemográfico elemental (edad y localización) y el resto de la conversación es algo como: "Yo Dom, tú sumi, ¡ugh, ugh! (golpes con los puños en el pecho). Yo mandar, tú obedecer. Tu gustar y querer azotes y verga en boca. Si tú no obedecer, tú ser mala sumisa."

- Los sabios: Esos especímenes que abundan en los espacios virtuales y reales, que saben con milimétrica precisión cómo deben sentir, pensar, actuar y vivir los demás. Es fácil reconocerlos porque suelen usar frases del tipo "una verdadera sumisa debe", "una sumisa no puede", "si no hace x o y, entonces no es tan Amo", "en una relación D/s no tienen cabida los sentimientos de...", "si estás aquí es para...", "las fotos de tu perfil deberían contener esto y aquello." Son los que recitan de memoria los manuales y compendios de reglas, se saben todos los protocolos y conjugan adecuadamente los verbos bedesemeros con los sustantivos bedesemeros. Su principal gusto y placer consiste en evaluar y criticar las vidas y relaciones de los demás, haciendo énfasis en cómo los demás no cumplen con sus estándares verdaderos y universales.

- Los comatosos lagrimones: Son aquellos personajes que ocasionalmente asisten a actividades reales o virtuales (charlas, munchs, play parties, entre otras) y que jamás reconocerán el trabajo que implica hacerlas, y mucho menos lo agradecerán. Eso sí, están prestos a identificar y puntualizar todas las fallas y carencias posibles: "a la charla le faltó algo", "el munch estuvo como flojo", "debería haber más x, y o z en esas reuniones", "no hubo suficientes actividades/Doms/sumis en el evento". Padecen, además, de un extraño coma que les impide hacer el más mínimo esfuerzo para construir cualquier cosa colectiva, eso sí, por lo que no se puede esperar de ellos ningún tipo de acción concreta más allá de la queja.

Sé que no acaba aquí la diversidad de lo que se encuentra en este mundillo, pero seguro han reconocido a más de uno aquí.

Lo que pienso y no digo

Últimamente he aprendido que decir lo que se piensa no siempre es lo políticamente correcto. Así que, sin personalizar, para todos aquellos que alguna vez me han abordado o hablado de las siguientes maneras, va lo que realmente pienso:

• "Hola, soy un Dom experimentado, tengo más de ___ años de experiencia en el BDSM y te solicito (exijo) que me trates de 'Señor'". Mi respuesta suele ser algo del tipo "el protocolo tiene para mí un fuerte significado, por eso reservo su uso a personas con quienes he construido lazos o relaciones en donde tenga cabida para ambos." Lo que pienso y no digo es "si ud. es un imbécil caballero inseguro que necesita que lo señoreen hasta las desconocidas para sentirse mejor, no es mi problema".

• "No eres una verdadera/buena sumisa." Esa es campeona. Por lo general mi respuesta es "bueno". Lo que pienso y no digo es: "Prefieres negar tu incapacidad de lograr que te obedeciera o me comportara como tú lo deseas y responsabilizarme a mí. Me parece bien, yo no soy la que necesita que otros me reafirmen y, por lo tanto, tu opinión me resbala."

• "¿Qué tan sumisa eres?". Mi respuesta depende de mi estado de ánimo y varía entre "Poco con quien tiene que hacer esa pregunta.", "Soy sumisa al 73.58%", "Soy sumisa nivel 14 según la Academia Mundial del BDSM" (esta última se la copié a una amiga). Lo que pienso y no digo es "si piensas que la obediencia depende sólo de la sumisa y que el Amo no tiene que hacer ningún trabajo, eres un flojazo."

• "Hola, ¿te gusta que te claven duro?". Mi respuesta es un simple "no". Lo que pienso y no digo es "si todas las neuronas las tienes en la verga, no me tomaré el trabajo de entablar contigo una conversación".

• "¿Eres sumisa en todo?/¿Haces todo lo que te pidan?". Mi respuesta también varía dependiendo del ánimo, puede ser "no", o "sí, claro, si me piden que robe un banco o que vaya y cace un panda, arranco enseguida". Lo que pienso y no digo es "¡siguienteeeee!".

• "Preséntate". Esa me enoja de entrada, así que cuento hasta 10 y digo algo como "no entiendo", "soy nueva", "no manejo el protocolo" si estoy de MUY buen ánimo. En su defecto, simplemente ese personaje pasa a la lista de ignorados. Lo que pienso y no digo es: "¿¿¡¡En serio??!! ud. me aborda, está desesperado por tener sumisa, la ley de oferta y demanda me favorece, hay al menos media docena más de tipos hablándome por la misma razón y ¿¿¿ud realmente cree que YO me tengo que presentar para que ud. me evalúe??? Si ud. es un pelmazo individuo que no es capaz de relacionarse con una sumisa como persona, no gastaré mi tiempo." Antes del rol somos personas, yo no trato con Doms o con sumis, yo trato con personas.

• "¿Te gusta que te peguen y te traten mal?". Mi respuesta suele ser corta, un simple "no", para no decir lo que realmente pienso: "De verdad ¿¿fue tan poco su esfuerzo de mirar en google que eso fue lo único que vio??".

• "Zorra, llegó tu Amo". A esta usualmente no respondo y lo paso directamente al 'ignore'. Lo que pienso y no digo es: "Además de pajero, perezoso, y seguramente mal polvo."

• "Hola. ¿Cuáles son tus límites?". Esta pregunta, si ya hemos hablado un poco, si se ha construido, al menos, una cierta confianza, algunas pocas líneas de acercamiento, me parece apenas lógica. Sin embargo, si es la segunda línea después de un saludo, no termina de cuadrarme. Por lo general, respondo cualquier cosa y de ahí en adelante me vuelvo monosilábica, mientras pienso: "pajero, aunque bedesemero, sigue siendo pajero".

De nuevo, soy una persona antes que un rol. Espero relacionarme con una persona antes que con un rol. Si eso no es posible, si no puedes verme como persona, te aseguro que jamás me verás como sumisa.

Una mañana y unas cuerdas

Una mañana en casa, unas cuerdas disponibles y... ¡muchas ganas de practicar nudos!, jeje. Una trenza hecha con una sola cuerda, un bucle de ocho doble, un nudo lanyard, un nudo cuadrado y uno decorativo para finalizar un extremo. Estos fueron algunos de los resultados:

Y acá tengo algunas esposas, sólo me hacen falta un par de manos voluntarias para ponerlas dentro, jajaja. Además va la prueba de un tejido de "alfombra", que no quería ponerlo solito.

Bueno, a eso me dediqué una mañana de estas, sugerencias y comentarios, siempre bienvenidos.

La máquina de sumisas

Ayer me encontré con un amigo con quien hace rato no hablaba. Terminamos conversando sobre el cuerpo y los cambios y desplazamientos que la vida contemporánea. Me contó que existe la posibilidad de comprar muñecas de aspecto humano que tienen calor y ademas lubrican. Pero eso no era lo sorprendente. Me contó también que los hombres que tienen estas muñecas tienen lugares de reunión: discotecas en donde sientan a sus "bimbos" de plástico a su lado mientras ellos conversan con los amigos y se toman unos tragos; clubes con piscina donde las muñecas se "asolean" en sillas de playa mientras ellos nadan un rato y se acercan al borde a compartir un whisky, conversar y mirarlas.

Supongo que ese sería el escenario perfecto para muchos. Un objeto que se vea como la mujer ideal, con los ojos, el pelo, la piel, las tetas, la estatura y todo lo demás hecho a pedido. Que no hable, no piense, no actúe y esté siempre con los orificios disponibles, sin que ellos tengan que hacer ningún esfuerzo por ellas más allá de haberlas solicitado con su tarjeta de crédito. La sumisa perfecta(¿?).

Mientras eso sucede, los Amos (y todos los demás) tendrán que entender que las sumisas no son un fetiche. No son como como el zapato inerte que el fetichista lame, besa, toca y con el que se masturba para satisfacerse. No son máquinas expendedoras de placer en las que se insertan monedas de adulación y zalamería hasta que sale sexo por el dispensador. La Dominación/sumisión implica el trabajo de ambas partes. Sí, claro, la sumisa se entrega, pero no da "un regalo" en el sentido de obsequiar algo que el otro igual puede guardar debajo de la cama agarrando polvo hasta que llega el día de la mudanza, en que hay que deshacerse de las cosas que no se usan. La sumisión implica un trabajo conjunto, en que uno y otro ponen de sí, de su tiempo, de su esfuerzo, de sus conocimientos, de sus afectos, en la construcción de un vínculo que los satisface a ambos.

¿Que eres qué? ¡Eso no existe!

Hace unos días entré a una sala de chat española. Hice una pregunta abierta en la sala: '¿Qué pensarían y sentirían si una sumisa le dice a su Amo que quiere tener un sumiso?'. La primera frase de respuesta que leí fue 'entonces no es tan sumisa', luego 'una sumisa no tiene sentimientos dominantes', 'una sumisa es una sumisa y un Dom es un Dom', y otras cosas por el estilo. Muy pronto la discusión se desvió a cómo debía ser una sumisa, y a que los switch eran sólo sumis insatisfechos que, en caso de tener cubierto sus necesidades y deseos como sumis, no se volcarían a ser Doms; o a personas indecisas que aún no habían encontrado su rol. En resumen, no se puede ser switch, eso no existe. A lo más, es un estado pasajero, producto de la insatisfacción.

Unos días después estaba en una sala de chat colombiana. Alguien preguntó sobre un término que se había encontrado hace poco y no estaba segura de lo que significaba: 'heteroflexible". Le respondí que se refería a una persona cuyo deseo erótico-afectivo estaba en personas del sexo opuesto pero que, bajo ciertas circunstancias, aceptarían involucrarse con personas del mismo sexo. Como una mujer que, en general, no está interesada sexualmente en otras mujeres pero, por complacer a su pareja, ocasionalmente vive con él tríos con otra mujer. Sin embargo, por fuera de esa situación no le interesaría tener como compañera a una mujer. Otras respuestas fueron versiones distintas de: 'eso no existe, se es hetero, homo o bisexual'.

Como esos, sé que a cualquiera se le ocurre algún ejemplo de una discusión en que hayan estado de 'eso no existe'. Y a mí se me ocurren varias preguntas: ¿Por qué tanta necesidad de excluir?, ¿Por qué tanta necesidad de clasificar? No digo que las categorías sean inútiles. En términos generales, al relacionarnos con alguien sirven para hacernos una idea global de los intereses, gustos y las cosas que pueda rechazar, y así encontrar coincidencias y desacuerdos. Sin embargo, ¿son realmente tan importantes las categorías como para que cualquiera que no quepa en nuestra definición sea rechazado? Más allá de esas nociones generales, encuentro extraña esa necesidad de una palabra precisa, limitada, restringida, para definir 'qué' o 'quién' es cada uno y, sobre todo, ese deseo imperante de ir cargando con etiquetas autoadhesivas en los bolsillos para pegarlas en las personas con quienes nos relacionamos, y así estar seguros de "qué" son.
No sería más fácil si, en vez de pensar en que nos relacionamos con Doms, sumis, switchs, curiosos, interesados, o lo que sea, ¿intentáramos primero relacionarnos simplemente con una persona? A lo mejor nos encontraríamos con sorpresas agradables, coincidencias, intereses, y hasta darnos cuenta que, aunque no podamos ponerle en la frente una de las etiquetas que cargamos a mano, nos demos cuenta que esa persona sí existe.

Cómo conseguir sumisa

Un día cualquiera se sienta usted frente al computador y decide que se va a conseguir una sumisa. Eso es lo que se merece. Una mujer que haga, en la cama o donde sea, cuanta pirueta se le ocurra a usted, sin pedir nada a cambio, sin necesidad de seducirla, y que además le gusta que la traten duro. El porno, ese gran maestro, le ha enseñado que eso es una sumisa, así que ¡aquí vamos! Usted se decide a abrir un perfil y aprovechar la red para conseguirse una. Paso a paso, lo que se debe hacer para conseguir fácilmente una sumisa.

1. Escoja un buen nick:

Todo el mundo sabe que el nick es la carta de presentación. Si no quiere restringir su búsqueda al bdsm, ya que usted está de cacería y le disparará a todo lo que se mueva, puede usar algo creativo como 'temetolaverga' o 'perravenymelachupas'. No hay nada más encantador para una mujer, más aún si es sumisa, que un nick elegante y discreto, que demuestre la sutileza de quien le escribe. 

2. Seduzca con las fotos:

Sea original. Agarre su celular, su webcam o el aparato que tenga a mano, y tómese por lo menos 15 fotos de su verga en distintas posiciones y ángulos. A nadie antes se le ha ocurrido hacerlo, y así usted podrá destacar entre los perfiles que ella observa, porque ninguno de los demás perfiles tiene fotos de miembros, erectos y flácidos, con boxers, calzoncillos, desnudos. Usted será el primero, el único. Además, esto resulta altamente atractivo a las sumisas, porque no se le ocurra pensar que ellas desean someterse a una persona que se gane su sumisión, ¡No! Ellas se someterán a la primera verga que encuentren. Se lo aseguro, su imaginación no se equivoca.

3. No lea perfiles:

Usted es el mejor. Y no hay necesidad de demostrarlo. Por eso, escríbale a todas sin revisar sus perfiles. Que no le importe si tienen Amo, si tienen pareja y sólo participan en pareja, si ni siquiera son sumisas, si buscan a alguien de su mismo sexo, nada de eso es relevante. Tan pronto reciban su mensaje, le obedecerán. Además, las conquistará con ese acto poderoso de ignorar por completo lo que dicen de sí mismas y de sus intereses.

4. El conocimiento necesario:

Esta es una de las recomendaciones más importantes. Usted ya sabe lo que quiere. No se preocupe por averiguar sobre bdsm. Además, es dificilísimo, seguro en su navegador google no funciona. No necesita perder tiempo informándose sobre qué es o cómo se maneja el bdsm. Y a las sumisas no hay nada que les guste más que alguien que evidencia no tener ni idea de lo que habla, que no se esfuerza por conocer un poco y que, además, no le importa.

5. El contenido del mensaje:

Asegúrese de enviar un mensaje definitivo. Utilice palabras como 'perra', 'puta', 'zorra', y dé órdenes desde el primer minuto. ¿Conoce usted alguna mujer que no quede derretida cuando un desconocido empieza a tratarla de esa manera y a darle órdenes? Seguro que no. Seguro usted ha probado la misma estrategia en bares y discotecas cuando le atrae una mujer. Se le acerca, la insulta, le ordena que le chupe la verga y ella se arrodilla de inmediato.

Si después de seguir estos consejos aún no ha conseguido una sumisa, ¿Qué cree que pudiera haber hecho mal?

Nota: Para los que necesiten aclaración, este texto pretende ser, al menos, sarcástico. Espero que ninguno sea lo suficientemente tarado ingenuo para ponerlo en práctica luego de leerlo, que ya suficientes hay en la red que lo hacen.

Con entrada abierta

Hace poco alguien me decía con cara de sorpresa '¿Tú te imaginas cómo hacía la gente del bdsm para conocerse antes que existiera internet? ¡Yo no me imagino cómo!'

La red nos acerca, nos permite identificar y acercarnos (ambas cosas virtualmente hablando, por supuesto) a otros con gustos o expectativas similares. El anonimato y la confianza de estar en un espacio donde seguramente otros tienen los mismos deseos, las mismas dudas, los mismos miedos, nos facilita expresar cosas que en casi cualquier otra circunstancia nos reservaríamos con recelo y a veces hasta con vergüenza.

Internet abre espacios nuevos, nuevas formas de comunicación. Con enormes ventajas y también con algunos inconvenientes. Es frecuente que en los chats, foros, grupos, tablones de anuncios y demás se generen afectos y desafectos, envueltos todos en un maremágnum de pasiones que deja por el suelo el guión de la más melodramática de las telenovelas. No faltan tampoco los que entran como si les repartieran en la entrada un catálogo para que escogieran a quien se les antoje, o un menú para solicitar los servicios que prefieran.
Supongo que estas y otras situaciones, junto con la búsqueda de gente afín, de tener gente confiable con quien realizar actividades, kinky o no y, por qué no decirlo, a veces también el deseo de destacarse de los demás y sentirse distinto, son las que han generado, por un lado, la aparición de grupos más o menos cerrados en el BDSM y, por otro, algunas actitudes de "yo con 'esos' no me junto".
Aclaro que no estoy exenta de esas sensaciones. De hecho hace algún tiempo, junto con una amiga, nos lanzamos a organizar encuentros informales de gente interesada en la escena, eso sí, dándole rienda suelta a toda mi paranoia. Con el temor de que llegaran personajes convencidos que Amas o sumisas son poco más que 'expendedoras de placer' a disposición de quien sea, o que el encuentro iba a ser poco más que una excusa para conseguir compañeros sexuales, decidí (y pobre mi amiga que me aguantaba, jeje) ser enormemente restrictiva con la convocatoria, invitando sólo unos pocos cada vez, pidiéndoles además absoluta reserva sobre los encuentros, convencida que era la única manera de lograr seguridad.

Hubo hace poco en Bogotá un evento al que me hubiera gustado ir aunque, paradójicamente, del todo opuesto a las restringidas reuniones en que yo me sentía segura. La 'verbena bedesemera' para celebrar el primer año de existencia del grupo BDSM/fetish Colombia en fetlife. La convocatoria era del todo abierta, completamente, era bienvenida cualquier persona, con cualquier preferencia, de cualquier origen, sin restricciones, con plena libertad para los asistentes de decidir si asistían envueltos en látex o simplemente en jeans y camisa, al igual que una no-obligatoriedad del uso del protocolo. No se me ocurre qué agregar para que la invitación pudiera haber sido aún más amplia.
La reunión fue todo un éxito. Lo que me comentan quienes fueron es que se divirtieron mucho, y que no sucedió ninguna de esas situaciones que yo tomaba todas las precauciones para evitar. Esta fue una de esas cosas en la vida que me enseñaron, gratamente, que estaba equivocada, que la vida real no es como internet, que fue gente diversa, algunos con quienes seguramente siento más empatía que con otros, pero en un ambiente tranquilo, divertido, tan abierto como la invitación que se hizo, donde los dramas de la red pasaron a un segundo plano y donde lo importante era reunirse, divertirse, verse, reirse y, bueno, alimentar los sentidos y disfrutar de aquello que cada quien busca en el bdsm.

Bedesemeros... de este planeta

Sé que puede sonar sorprendente para algunas personas, pero... ¡los bedesemeros somos gente! Eso significa que más allá de la vivencia y el deseo, nuestras vidas van más allá de los videos, imágenes y relatos que circulan por la red. Doms y sumis trabajan, tienen hijos, se enferman, salen a cenar, a bailar, a cine, montan en bus, olvidan las llaves del carro, tienen problemas con sus amigos, les da gripa, y cualquier otra actividad o situación cotidiana que se pueda imaginar.

Por supuesto que las imágenes que se encuentran en la red, ya sean construidas a través del texto o del video son muy útiles para conocer algunas de las prácticas existentes y, por qué no decirlo, para estimular la líbido por un momento. Sin embargo, creer que el mundo de cualquier Dom o sum se limita a eso, es no ser capaz de diferenciar la realidad de la fantasía.
La imagen de una sumisa como si fuera ese personaje del colegio, aplicado y responsable, del que se aprovechaban los más vagos para que les hiciera las tareas, es tan absurda como la de un Amo que tiene todas las respuestas y jamás duda ni se equivoca.

Por divertida que suene la fantasía del castillo lleno de calabozos repletos de sumis sin voluntad cuyo único pensamiento es satisfacer al Amo, las sumisas reales no son sólo lo que se ve en las películas. Pretender que un relato ficticio o una peli ponro bedesemera da idea sobre una relación real de D/s es casi lo mismo que ver películas de acción estadounidenses como si fueran documentales sobre las guerras.
Seguro para algunos suena más agradable una especie de robot humano programado para satisfacer, pero mientras la ciencia brinda esa posibilidad, no bastará saber de nudos o de látigos para ser un buen Amo. Más allá de eso, creo que resulta más estimulante que la entrega sea producto del esfuerzo de ambos, y no algo dado de antemano. Por eso son tan importantes esos otros espacios, donde Dom y sumi se permitan conocerse más allá de la tolerancia al dolor o las actividades que exciten a uno y otra. Porque conocer a la persona es la unica manera de Dominar a la sumisa.

"¡Detente! Acaríciala..."

Su esposa está atada en X, lista para los azotes. Koen, sin saber muy bien lo que hace, toma el látigo dispuesto a dejarlo caer sobre su piel. "¡Detente! Acaríciala, tranquilízala, es tu esposa, es la mujer que amas." dice de repente el Dom que han contratado para que los guíe en el camino que inician por el sadomasoquismo. Luego le indica la manera correcta de agarrar el látigo para tener un mayor control sobre el nivel de dolor deseado. Sigue dándole indicaciones: "No tan alto, no sobre los riñones", "No azotes dos veces sobre el mismo lugar", "Si ella dice 'stop' significa que debes parar, y si das un sólo azote más luego de eso, ya no podrán volver a este lugar.". Cada pocos golpes Koen le pregunta a su esposa si está bien. Ella siempre responde de manera afirmativa y le pide que continúe. Al final, luego que han sonado varios restallidos sobre el cuerpo de ella, e incluso algunos gritos de dolor, se detienen, los asistentes le aplauden y los felicitan.

La anterior es una escena de SM Rechter, una película belga de 2009, dirigida por Erik Lamens, que gira alrededor de una pareja que se adentra en experiencias sadomasoquistas para satisfacer los deseos ocultos de ella. Lo que más me atrajo fue que buena parte de las escenas relacionadas con las prácticas de dolor incorporan muestras inmensas de cariño y afecto: Él detiene sus azotes para abrazarla y besarla mientras está atada; se arrodilla frente a ella para darle un beso en la boca estando ella en el cepo, luego de recibir sobre su espalda sendos chorros de cera caliente; sus caricias y besos cuando están fuera de la sesión.

Sé que lo anterior probablemente no sea nada nuevo para personas que conozcan un poco más el mundo del bdsm, pero frente a la sobrecarga de imágenes y relatos de la red, tan llenos de sufrimiento, y frente a los constantes acercamientos de personas de dentro o fuera del bdsm que me preguntan (incluso algunos hasta quieren) si "me gusta que me maltraten", fue una agradable experiencia encontrarme con una visión distinta, sana, afectuosa, donde los niveles de dolor son tan fuertes como los cuidados y atenciones que el Dom le proporciona.

Impura y hereje

Interesarse, involucrarse, practicar, estar a gusto, adentrarse en el bdsm implica, más temprano que tarde, darse cuenta que existen unas normas sociales, más o menos rígidas, sobre las formas válidas y legítimas de sexualidad, erotismo y/o construcción de relaciones afectivas, y enfrentarse también a unos niveles mayores o menores de discriminación que, en el mejor de los casos, provocarán el silencio y ocultamiento de estos gustos e intereses para evitar el señalamiento.

Yo me considero afortunada. El entorno inmediato en que me desenvuelvo tiene, en general, una actitud de respeto hacia las diferencias, y varios de mis amigos cercanos conocen mis tendencias, aunque no les interese o no las practiquen, existe incluso alguno que las desaprueba, pero nunca ninguno me ha agredido o irrespetado, ni siquiera ha insinuado que yo pueda estar "equivocada". Asumen simplemente que, como en otros aspectos, como la música, la religion o lo que sea, tenemos opiniones distintas.

Paradójicamente, aunque he encontrado un enorme respeto en mi mundo "vainilla", es en el bdsm donde me he enfrentado a discriminaciones y recriminaciones. Veo con preocupación que aparecen cada vez más "puristas" predicando sobre las formas "verdaderas" del bdsm, sobre "cómo debe ser" (de manera absoluta y sin discusión) un (a) sumi o un (a) Dom, con la consecuente descalificación de quienes, según su criterio, no viven el bdsm "como debe ser". Y no me refiero a esos principios que, a la larga, no tienen que ver tanto con el bdsm como con una manera deseable de construir relaciones: disfrutar lo que se hace, preocuparse por el bienestar de la otra persona, propender por el mutuo crecimiento y aprendizaje, tener paciencia con las dificultades de la otra persona, y ese tipo de cosas. Hablo de la obligatoriedad de ciertos comportamientos por fuera de la vivencia particular de una pareja Dom/sumi.

Sé que el protocolo puede ser una parte muy importante del disfrute y el tono mismo de una escena, actividad o lugar. Hay lugares, físicos y virtuales, que adoptan algunos de esos convencionalismos, otros no, y no por ello son unos "más bedesemeros" que los otros. Sin embargo, no es lo único ni es lo que nos hace bedesemeros, ¿o sí? Existen toda una serie de códigos y símbolos en el bdsm, muchos de los cuales me resultan muy atrayentes, pero ¿significa eso una manera obligatoria de vivirlo? ¿En qué momento se convirtió esto en una especie de secta con un tribunal inquisitorial que condena a los herejes? A veces, desde el bdsm hay una crítica al mundo vainilla por intentar imponer unas reglas universales y absolutas, pero resulta que se cae en la misma dinámica, haciendo juicios (y condenando, la mayoría de las veces) sobre relaciones o comportamientos que no se ajustan a las "normas universales del bdsm": "un sumiso nunca tutea a un Amo", "esos de allí sólo se metieron al bdsm por moda", "y acaso sabes lo que es un [poner aquí cualquier nombre de práctica o artilugio]?".
Entonces tomamos distancia de la rigidez de las normas ¿simplemente para imponer unas nuevas, igual de obligatorias y restrictivas? ¿No presenta acaso mayores posibilidades de disfrute y crecimiento, que cada persona (sea cual sea su rol), que cada pareja de Dom/sumi (o como quiera que se hagan las combinaciones) construya su propia relación basada en sus deseos, gustos, miedos, límites, intereses, perversiones y demás? ¿O debo prepararme acaso para la aparición de gurús bedesemeros, no ya en túnicas blancas, si no en sendos trajes de cuero, que guíen a las masas por el camino de la luz (o de la oscuridad, si les gusta más la imagen)?
Si es así, les ahorro el trabajo, les ahorro el juicio. A mí bien pueden considerarme impura, a mí bien pueden considerarme hereje.

De trueques, entregas y transacciones

 Tal vez no sea tan fácil distinguir entre la fantasía y la realidad. Tal vez nos acostumbramos a obtener casi cualquier cosa con un par de clicks: podemos comprar (si tenemos los recursos) casi cualquier cosa, que llevarán a la puerta de nuestra casa; aparecen mundos virtuales donde construimos realidades a nuestro antojo; videojuegos en donde el personaje que creamos hace cualquier cosa sin responsabilidad alguna, podemos en cualquier momento volver al último punto salvado; pelis porno con mujeres ideales y dispuestas, sin riesgo ni esfuerzo, sin enfermedades venéreas, sin compromisos, sin incomodidades, sin responsabilidades. Por alguna extraña razón, tal vez por lo cómodo que eso resulta, no siempre las personas hacen el tránsito a la vida real. Y es que en la vida real no basta con pedir y hacer click, no cuando se interactúa con una persona de carne y hueso.

Si se trata de una transacción comercial, no me queda difícil entenderlo. Se paga por un servicio, donde idealmente quede satisfecho quien lo recibe y se sienta bien pagado quien lo ofrece. En lo que se refiere a la escena sadomasoquista, me queda muy claro: una persona ejerce un rol, se determinan las acciones que llevará a cabo y, al final, su contraparte paga. Este es el escenario más sencillo de describir. Lo que se da y lo que se recibe es explícito. Por ejemplo, si es un sumiso el que llega, se pactan las actividades, y unos cuarenta o cincuenta minutos después, se marchará para su casa, ojalá muy complacido, mientras quien ejerció como Dom tendrá la mano un poco más cansada que antes y algo más de dinero en su bolsillo.
Sin embargo, pretender que una sumisa, o cualquier persona que veamos en la lista de una sala de chat o en los diferentes sitios virtuales de contacto, puede ser tratada como un producto de catálogo, y que basta hacer doble click sobre ella para tener acceso, no sólo es irrespetuoso, si no que raya en lo absurdo. Frases "de abordaje" como: ¿qué tan sumisa/obediente/dócil eres?; hola, perra, llegó tu Amo; y otras por el estilo, lo traduzco como "tengo poco que ofrecer, dime que estás en oferta, por favor."
No importa si la búsqueda apunta al sexo casual o a una relación de D/s, pretender obtener obediencia de otra persona sólo "porque sí", porque "es sumi", lo que me indica no es sólo pereza, también una cierta falta de percepción de la realidad. Provocar la obediencia en una sumisa no se genera sólo a base de dar órdenes, es algo que se gana. La lealtad, el deseo de la sumisa de servir no es abstracto, se concreta en una persona, en un Amo en particular, que ha sabido ganarse su entrega, y no sólo pedirla.

El orgullo

Hay quienes pensarían que las palabras "sumisión" y "orgullo" difícilmente caben en la misma frase. Sin embargo, yo soy una sumisa orgullosa. No siempre lo he sido, hubo un tiempo en que sentía que mi valía era poca y di con alguien que buscaba eso, y sé que así tenía poco que ofrecer. Paradójicamente, el placer y el deseo de entrega aumentan ahora que me siento orgullosa de mí misma, como persona, como mujer, como sumisa.

Creo que esta entrada quedará un poco redundante por la repetición de la palabreja, pero me siento orgullosa: de ser sumisa, de mi entrega y de lo que he hecho por mi Amo cuando lo he tenido. Y precisamente por eso también espero que Él se sienta orgulloso de mí, no porque yo lo haga todo bien, cometo errores con frecuencia, si no porque hago mi mayor esfuerzo para que cada cosa que haga por Él salga lo mejor posible.

Como sumisa deseo complacer a mi Amo, satisfacerlo. En alguna de mis experiencias he sentido que no lo lograba, que era poco para Él. Pero, claro ¿Cómo podría un Amo estar satisfecho con una sumisa "poca cosa"?. Al menos por transferencia, si considero a mi Amo un ser maravilloso, asumo que yo, su posesión, lo soy igualmente. Como leí de un excelente artículo de Cuadernos BDSM, sólo un Amo con problemas de autoestima necesita reventar la de su sumisa para sentirse superior.

Afortunadamente, también he sentido lo opuesto, un Amo orgulloso de mí y de lo que he hecho por Él. Recuerdo que con mi ex Amo, al escribirle un mensaje en que le expresaba mis deseos de entrega, decidió publicarlo en un foro abierto porque le había gustado mucho, y en la introducción expresaba que al leerlo se había llenado de felicidad y orgullo. Cualquier cosa que yo hubiera podido sentir mientras lo escribía y se lo enviaba, se triplicó, entre ellas la satisfacción de sentir aquello y habérselo escrito.

Aprovecho esta entrada para enviar mi agradecimiento a tod@s aquell@s que, incluso sin saberlo, en conversaciones personales, o sin conocerme, a través de artículos, blogs o comentarios en los foros, me han ayudado a entender que mi entrega será mayor y más placentera si lo hago con orgullo.

Un cuerpo incompleto

Imaginen por un momento que tienen al frente el buffet más exquisito, lleno de platos comunes y exóticos, con meseros dispuestos a servir lo que deseen, sin límites. ¿Qué harían?, ¿Tratarían de tomar un poco de cada cosa, disfrutando cada sabor, deshaciendo los trozos de comida con la lengua, sintiendo que llega lo amargo, lo dulce, lo salado, a las papilas gustativas?, ¿O se lanzarían desesperados a las papas fritas despreciando todo lo demás?

Imaginen ahora el cuerpo de una sumisa, SU sumisa, a su disposición, completa. De nuevo ¿Qué harían? ¿Degustarla, disfrutarla como a ese buffet? o ¿Limitarse a sus agujeros (verga en boca-verga en culo-verga en coño)? despreciando sus manos, su piel, sus piernas, su espalda, su nuca, y la miríada de sensaciones que pueden generarse a un cuerpo femenino.

Un Amo tiene el poder de provocar en su sumisa placeres conocidos y desconocidos, aumentados por la condición de la entrega, pero al escuchar historias y leer relatos (ficticios y reales) me encuentro con la misma escena repetida una y otra vez: unos cuantos azotes, luego la sumisa recibe la verga del Amo en uno o varios de sus agujeros y fin.

¿Cuál es la diferencia entre un Amo interesado sólo en los agujeros y en cualquier desesperado que entra a un bar o a una sala de chat en plan de conquista casual? (buscando, oh sorpresa, agujeros).

Imaginen los gestos, los gemidos, las sensaciones de una sumisa que experimenta sobre su piel, sobre TODA su piel, palmadas, caricias, hielo, comida, telas, cera, texturas, lamidas, dedos, pies, cosquillas... para el deleite de su Amo, que es quien provoca y controla su placer, su ansiedad, su deseo. 

Y ahora compárenla con otra de quien sólo se aprovechan los agujeros, volviendo a la sumisa un cuerpo incompleto, desperdiciado.

Un camino (el mío)

Mis primeras búsquedas en la D/s fueron similares a las de much@s, creo yo. Sabía que me excitaban escenas en donde se me aplicaba humillación o dolor, y por allí empecé a mirar. Hace unos 10 años me encontré con el bdsm, con que había todo un mundo en que esas prácticas eran comunes y frecuentes en una relación. Por supuesto, como mi interés era primordialmente sexual, era facilísimo encontrar con quién jugar. Me bastaba entrar a la sala de chat que frecuentaba en ese entonces para conseguir a quién agregar a mi msn y masturbarme dentro del juego de la humillación y la aplicación del dolor. En ese proceso conocí muchos que sólo querían lo que yo ofrecía, la posibilidad de excitarnos mutuamente incluyendo algunas prácticas que vari@s seguramente conocen y han experimentado. Conocí también unos pocos (Am@s y sumis) que hablaban de otra cosa: una relación de Dominación y sumisión más profunda, más compleja, pero en ese momento no sabía ni estaba preparada para eso.

A lo largo de los años mis expectativas han ido cambiando. No sé si tenga que ver con la edad, con cambios en mi vida o con qué. Pero sí sé que ahora busco algo distinto, algo que trascienda lo sexual. Afortunadamente, he tenido la posibilidad de ver (en experiencias propias y en otras que conozco) que es posible. Que un Amo y una sumisa no necesariamente se encontrarán sólo para tener "sexo bedesemero" ocasional. Que, si lo desean, pueden ir mucho más allá, extender el control, hacer más fuerte la entrega. Una relación de D/s que permita y propenda por el crecimiento y el aprendizaje mutuos. Y no me refiero sólo a la experticia en el manejo de la fusta o recitar de memoria los 427.328 tipos de nudo que hay, si no como personas.

Como sumisa no soy sólo un cuerpo al que se le pueden poner pinzas o penetrarlo mientras se le dice "perra". ¿Qué hay de todo lo otro que también soy? De la posibilidad de reirme, de conversar, de disfrutar haciendo mil cosas: bailando, compartiendo una buena lectura, viendo una película o degustando una buena comida, y de otras tantas situaciones que no cabrían aquí. Y, al mismo tiempo, un Amo no es sólo aquel que pone pinzas en mi cuerpo y me penetra mientras me llama "perra". También es alguien con quien puedo vivir, disfrutar y aprender otros espacios que la vida brinda.

Sin embargo, he visto que aunque mi búsqueda cambió, el entorno en que me muevo permanece casi igual. Con la mayoría de las personas con las que me encuentro (afortunadamente, no todas, y aprovecho para enviarles un abrazo a las que comparten mi visión) sigo viendo los mismos deseos que yo tenía hace años: alguien con quien disfrutar sin compromisos de sexo "diferente" y poco más. Sé que es una de las opciones para asumir la D/s, y sé que es tan válida como la mía, y mis congratulaciones a quienes lo disfrutan, pero no puedo evitar un ligero sentimiento de frustración cuando la primera frase que me dirige un Amo es "¿y te gusta el sexo anal?".
Por supuesto, el camino recorrido no ha significado algo vano para mí. Por el contrario, me ha servido para reafirmarme como sumisa, para estar segura de lo que deseo, y es entregar no sólo mi cuerpo, y que cuando alguien anteponga el posesivo "MI" para hablarme, realmente se refiera a la que soy, completa.